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爱上不该爱的人

知道MB这个职业的存在,是很久以前的事;真正做MB,是在去年冬天的深圳。

从开始到现在不到一年,中间还间断了几个月。也许很长,因为都有些麻木,有些疲惫,也许很短,相对于那些做了几年甚至十年的同行们来说。

为什么会走上这样一条路,很多人都问过……我,或者我的职业同行们。很多人都会找到很多借口,描述很多凄凉的身世,又或者怎样的诱惑,怎样的坎坷人生路。而我,大多的时候则选择沉默。

有人曾告诉过我,你如果做了MB,总有一天会后悔的。而我,直到现在也没有后悔过,是我真的不屑所有眼光或者看法了吗,还是,我已经彻底的沉沦,迷恋上这样的生活?有的时候,当无事可做的时候,静静的夜里,我会想,自己是怎样的,开始做了这个。又在这漫长或短暂的MB生涯里,遇见多少人,接触多少人,他们,好多都被遗忘,因为只是过客,面对他们的时候,我都面带着微笑,为什么要笑,因为我总要给人感觉到自己阳光的一面,因为很多人说过我的笑很好看,所以,我要用我的笑去取悦“他”。又或者,我可以赚到钱了,钱是自己一直渴望和需要的东西呢……

很多的人,从进入到房间,到做完爱后离开,整个过程就像是录像一样,一掠而过。没有半点激情,MB只是他们的发泄体,需要的时候,呼之即来,发泄完了,挥之即去。

原本的想法,是做了MB之后,就选择了不爱,或者逃避爱,选择性的失忆后,忘掉了过去,那些曾经的事儿和曾经的人。因为已经做了MB,我很清楚自己需要的是什么,而我,却又不是那么职业或专业的MB,总是在梦想和现实间徘徊,还在幻想着所谓“爱情”。所以我学不了同行的某些所谓的手段,所以,我从来没有存到过太多的钱,也没能得到一些自己能够用得着的东西。

也许,也正是因为自己的所谓的质朴吧,所以,有一部分人,会找我一次、两次、三次后,还会再找我。他们给了我钱,我给了他们欢乐,彼此间,合作的还算愉快,却在这些过程里,我还是不小心伤到过一个人,他对我真的还不错,只是,我一直却他都没有太多的喜欢。他出手也比一般的人要大方,却是我的太个性,伤了他的心,他一直以来,都只是简单的拥抱,而那个夜晚,我却没能回应他,把他撇在了一边,他流了泪,我不知道他为什么会流泪,那一晚他不开心的离开后,我们再也没联系过。偶尔的时候,我会想起他,我到底是怎样的一个人,而他,对我又到底是怎样的一种情怀……

有的时候,遇见自己喜欢的,感觉不错的客人,我会象征性的收取一点点钱,甚至不要。“你有些可爱,加可笑”,同行们知道后,嘲笑我。

虽然总能遇到自己很喜欢的,又或者很喜欢自己的人。却是始终没有想到过,会和某一个客人走到一起,那对于自己来说,一直都是奢望和遥不可及的梦。

生命总是要在转承的地方给你一些意外。所以我遇见了他。那一天是11月11日,是一个同行朋友介绍的,进入宾馆房间的那一眼,欲火就被他点燃了,我知道,我很喜欢这个男人,他的样子,他的眉毛,他的脸庞,我都很喜欢。很象所谓的一见钟情。

呼吸有些仓促,心也跳的很厉害,很快的,我洗了澡,他已经在床上,张开了双臂,等着我躺上去。

彼此爱抚,我早已驳起,他也一样,他很温柔,Z爱的时候,也是一样。不是那种很猛烈的,他好像很能知道我的感受,让我很放松,进入的时候,感觉得到他在摸索我,体会我。

他会偶然停顿一下,坏笑的问我:“喜欢不喜欢我做你。”我则点点头,我确实很喜欢他,包括和他Z爱,并且我感觉得到他也很喜欢我。那个晚上,我也做了他,是在他的要求下,我其实真的很少做别人的,几乎没有做过。

做完后,洗了澡。一起躺在床上,他问我想多陪他会吗,我很高兴的点了头,就那样,我们抱在了一起,聊起了天,我打开手机上起了QQ,想看有没有人给我留言,打开了自己的空间,看了下自己的日记,我总喜欢写下生活的感受或者一些想法在自己的空间,而现实里,我是没有很多的话说的。

他把我手机抢了过去,把日记从头看到了尾,一下把我搂在了怀里,那一刻,我感觉到自己好幸福,被自己喜欢的人,搂在了怀里……

他问起了我的过去,也问我怎么会做了这个。他也说,他有一个BF,只是很远,相隔的很远,他的BF,也是我们四川的。我则简单的讲了一下自己过去的事,很少开口会讲到这些。时间很快的,就到了凌晨。他说有些工作的事,要去做,所以,也是我们要分别的时候了。退了房,我想打车先走了,他说开车送我一程,在车上,又问我饿不饿,我确实有点饿了,他就说,那一起去吃东西吧,就那样,我们去吃了火锅,第一次,吃那么贵的火锅,有点心疼,虽然花的不是自己的钱。

吃完火锅,好晚了,他说有些后悔把房间退了,早知道,就把事情先搁一下的。却终于,还是把我送了回去。只是说好会再见面。

那一晚,我没有睡觉,睡不着,我想,我是爱上他了,喜欢和他在一起的感觉,他的温柔,他的所有。短信发了很多,都很暧昧,有点象是在调情,却是我自己内心最真实的想法。

第二天、第三天,我们都见了面,他带我去泡了温泉,第一次,有这么个人,对我这样的好,这样的贴切。在一起的时间,我把手机关了机,为了怕老板找我。我们也还是做了爱,同样的很激情,很热烈。他问我还收钱吗?我笑着说要收,收一辈子……

他终于说:“宝宝,留下来,不要再飘了,跟我吧……”我流了泪,是感动?是兴奋?是开心?

在某个星期一的早上,也就是我们相识的第五天,他来接我,我离开了会所,回头看了看会所,我的心一下子放松了很多……

一起找房子,一起布置好房间里需要的东西,中间有些小小的矛盾,这是我知道避免不了的。因为两个人在一起,不可能完全意见相同,总会有多多少少的纠葛呢。

平淡的生活,一直是自己梦想的。而在平淡的生活里,两个人,总会有着些不平静。他很忙,因为工作,而我,无事可做,除了上网、睡觉、吃饭,再也没有别的。我不太会说话,我们的短信内容也差不多千篇一律,除了互诉想念和简单的调情,真的就没别的什么了。

我删除了很多QQ号码,客人的QQ,会所客服QQ,还有一些同行朋友的,并且,把之前的电话SIM卡也丢掉了……

生活就是这样,太过无聊的时候,总想有着有些事情可以去,人不能总闲着,我这样想。这可能是因为我始终还未褪去从前的纯真吧……

终于,我提出了分手,并不因为MB职业是种上瘾的毒药,我从不这样认为,更没有迷恋这样的生活。只是,在一起的日子里,他为我付出的,真的很多,而且,可能确实有一些东西,我们还磨合的不够吧,我们之间,就像没有地基的房子,一下子铺垫到了那么高。我不想做一个拖累别人太多的人,总是依靠别人……

那一晚,躺在他怀里,眼泪,忍不住的就流了出来,我为自己要说出分手而难过,其实,我真的很不想说,也不愿说,我只想那是短暂的离别,我若自己能够那么自强自立,我一定会选择停留,选择守侯,不管在一起的时间会很短或是很长。,我都一定不会放手……

那一晚,他生气了,我知道。他要我考虑,是不是真这么走了……

他留我:“宝宝,不要,我不想你走……”

可我已经决定了。其实我想过,想了很多,也许现在不是时候吧,我的心很痛、很痛,在说出分手的时候……

属于爱情的世界里,最让人惋惜的事,莫过于,在错的时间里,两个相爱的人却相遇,最后不得不分飞天涯,空留余叹……

我知道,我是个不会轻易改口的人,所以,我说这是短暂的离别,因为我也希望这只是短暂的离别,我会在保护好自己的情况下,去努力挣钱,希望还能相见,希望,还能在一起……所以我还是选择了离开。

第二天,退了房子,和房东交接好了手续,他送我,在车上,我哭了,他说我是第一个在他车里哭的人,我也看到了他眼里晶莹的泪,只是,他在强忍着。他没有要我从那座城市离开,而是开车把我送到了另一座城市。因为我的日记里曾写到过,在我发生过爱情的城市,离开就不会回头了。

他说:“我不想你从这里离开,希望还能有一天,你会回来,还记得我……我会等你,宝宝……”

我不知道要用多长的时间去实现我的梦,得到自己想要的,却从此,心里有了一份牵挂……

我会几乎每天发短信或者打电话给他,听听他的声音,因为我想他……

来年,我们真的会再见吗?在某个温暖的午后……(文/夜幕下的沉沦)

 

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